عشق بازی با دوست
Lastike delam ro ba mikhe negahat panchar kardi eshghi!! Javadtarin smse love 2007 ---------------------------------------------------------------------------- Midoni chera adama vaghti miran to roya cheshmashoono mibandan? ya vaghti gerye mikonan? Ya vaghti kasio mibosan? ...Chon ghashangtarin lahzehaye in donya didani nist. --------------------------------------------------------------------------- Man az edareye bargh sms mizanam shakie khosoosi darin barghe cheshatoon ye nafaro koshte! ---------------------------------------------------------------------------- 4 ta chizo kheyli dust daram: 1-tu asemuna khodaro 2-tu zamin khodamo 3-tu khodam ghalbamo 4-tu ghalbam to ro... -------------------------------------------------------------------------- Tamame lezathay donya vase zamaniye ke aslan entezaresho nadari va hich lezati balatar az doust dashtan nist pas hala ke entezaresho nadari douset daram ------------------------------------------------------------------------- To mesle setareha mimoni. Mesle ona dast nayaftani, mesle ona ghashangi, ama yek fargh ba setareha dari. Ona kheyli ziyadand vali to ;ye dooneyi ------------------------------------------------------------------------- Adam Toye Asheghi Bayad Mesle Siggar Bashe Ba Inke Midone Akharesh Zire Pa Lehesh Mikonan Vali Bazam Misoze ------------------------------------------------------------------------ dele to az sang ham ke bashe vase man hich moshkeli nist !!! akhe man hanoozam ke hanooze bot parastam ---------------------------------------------------------------------- T I T A N I C ba mosaferash faday to --------------------------------------------------------------------- man hamon mahi kocholoye dele toam moragheb bash delet nashkane ke man mim dalile khoshbakhtiye to: 1-dashtane dooste khoobi mese man. 2-dashtane doosti mese man 3-faghat dashtane man 4-dashtan man 5-man ------------------------------------------------------------------------ Angoshtato mosht kon ... moshte? ... moshte moshte? ... Hala mohkam bezan to chesham ta koor sham,doorito nabinam ---------------------------------------------------------------------------- hamaknoon niazmande yari sabzetan hastim (bonyade hemayat az bimarani smsi) ------------------------------------------------------------------------------------------------------- agar mikhahid bedanid afsorde hastid ya na kafist tanha be hamin yek soal pasokh dahid. . ------------------------------------------------------------------------ Ye baghal gole roz ba ye donya ehsas ba ye sabad setareh.midam behet bebar sare 4 rah befroosh. sodesh nesf nesf ! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- age shab ba ham raftim biroon ..... manam sardam shod ..... bara in ke garm besham ye lab ... ... ye lab ye laboo mikhari baram -------------------------------------------------------------------------------- vaghti ehsas kardi be khare khat residi bi to mahtab shabi baz az an koche gozashtam fek nakon yade to bodam kar nadashtam vel migashtam Bazia Mikrob Shenas Mishan Mesle : PASTOR baba 10met garm, 9karetim, 8tablakootim, 7tire babatim, 6she mashinetim, 5jere khoonatim, 4keretim, 3loolaye vojoodetim, 2roshkatim ,1kam maro daryab donya 3 rokn dare : 1)aslan ashegh nasho.2)age ashegh shodi vase mashooghet bemir.3)age mordi khak bar sare bijanbat konan gofti "ey yaar" goftam "zahre maar" , gofti "ey noor" goftam "mordeshoor", gofti "az ghame doorie to bimaaram" goftam "be man che, mage man parastaaram eshgh chist?...3saat negah...3saat khande...3saat safa...3roz ashnayi...3hafte vafadari...3mah bigharari...3sal entezar...30 sal pashimani be ye motaad migan ba 45 o 46 o 48 o 47 jomle besaz ........ mige : chela panje mikeshi , chela shishe mishkani ,chela hashti narahat ,chela haf nemizani !!!! ...Ba Man Beshmor Azizam tanha tarine shabhaye man sedaye tost. tanha to hasti ke dar nimeshab soratam ro navazesh mikoni . tanha dalile shab bidarye man to hasti . ba to hastam ey PASHEH doost dari begam mikham har rooz sobh ba sedat bidar sham va badesh begam ba saatam boodam? doost dari begam mikham kenare to bekhabam va bad begam ba balesham boodam? doost dari begam mikham bahat harf bezanamo bad befahmi ba yahoo helperam? doost dari begam chera rafti bad befahmi ba bargham? in dafe migam dooset daram, vali ba khode khodetam rasme neveshtan ra ..... rasme khandan ra ......rasme yad gereftan ra .......dar zendegi madyoone to hastam, tamame zendegiam va noore cheshmam toi,tanha rahe nejatam az tarikeye cheshmanam toyi....DOOOOOSTAT DARAM Eynake man vaghty dari fekr mikoni ke man daram fekr mikonam keto dary fekr mikoni keman be chi fekr mikonam delam mikhad ke fekr koni ke man beto fekr mikonam 3ta fereshteye mehraboon hastan .1) avali dare be parandeha ghaza mide 2) dovomi dare be mardom komak mikone sevomi ke man kheyli kheyli doostesh darm dare in off ro mikhoone yeroooz ye torke o rashtie o lore o ghazvinie o bolghari o roose o amricaie o englisie o canadaie o azire o almanie tasmim migiran toro sare kar bezaran ye soal .midooni eshgh mesle chi mimoone?fek kon.na eshtebah gofti eshgh mesle jish kardan tooye shalvare,har kasi ke befahme behet mikhande,vali faghat khodeti ke garmasho hess mikoni DivOone. ===> DOSTET DARAM se ta chiz hass ke bekhy nakhay miyad soraghet: 1.marg 2.jish 3.sms Navare Ghalbe Normal Avalin Chizi Ke Behesh Del Bastam To Boodi.... Bi To Aroomo Gharar Nadashtam! Gerye Mikardam....To Ro Mikhastam .. Midoonestam To Nabashi Nemikhabam....Dooset Daram ~> PESTOONAK !! To Khari, Sagi, Gavi, Goosfandi, tavajoh in sms vase 1 safheh estefadeh beshe لره و ترکه شطرنج بازی میکردن - شاه دغ مرگ میشه !!! زندگی سه تا پیچ داره تولد عشق مرگ سر پیچ دوم منتظرم باش تا پیچ سوم همراهیت کنم سنگینی باری که خدا بر دوش ما میگذارد انقدر زیاد نیست که کمرمان را خرد کند انقدر است که ما را برای دعا به زانو دراورد ای اس ام اس برو پیش اونی که دارم بهش فکر می کنم . . . . . . . . . یه دونه بزن تو سرش برگرد بیا با هم بهش بخندیم . . . . . . . شستت حال اومد؟؟؟؟ اون چیه که از گل بهتره، از حوری قشنگ تره، از دنیا با ارزش تره، از فرشته پاک تره؟ . . . واقعا که! . . . تو هنوز منو نشناختی؟؟؟؟ در پی اختلاف نظر در مورد اینکه شب چهارشنبه سوری 22 است یا 29. روز 22 اسفند یوم الشک و از 22 تا 29 اسفند هفته ی وحشت اعلام شد !از خدا پول خواستم بانک داد درخت خواستم جنگل داد اتاق خواستم خونه داد حالا میترسم تورو بخوام بهم یه گله گوسفند بده!!! -- -- همه ی وجود سرمو رو شونه ی مهربونه تو میذارم و یواشکی دماغمو با لباست پاک میکنم !! -- اگه گفتی پنج شنبه شب بعد ساعت 12 چی میشه ؟ -- . -- ترکه می ره دانشگاه به 2 دلیل می فهمن ترکه 1:سامسونتش رو می ذاشت تو زنبیل 2:وقتی استاد تخته رو پاک می کرد اونم دفترش رو پاک می کرد -- اون چیه که ماست میریزن توش بعدشم باهاش شلیک میکنن؟ -- یه روز یارو سوار هواپیما می شه،یهو هواپیما سقوط می کنه. .. . . . این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه! یه آبادانیه با یه فرانسویه راه میرفتن، فرانسویه می گه: ما ایفل رو 1 ماهه ساختیم، فلان جا رو 2 ماهه، خلاصه، هی گفت و گفت تا این که آبادانیه چشمش به برج آزادی افتاد، یهو گفت: ای بابا، این که الان اینجا نبود!!! اس ام اس سرکاری + اس ام اس خنده دار جدید تو ایران خطی خرابتر از ایرانسل نیست... ایرانسلتیم اول اینو بفرستید: دو راه برای خانم مهندس شدن هست : 1) اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی... 2) یا اینکه یه شوهر مهندس پیدا کنی به علت گرانی مواد شوینده ، از این پس نظافت یک پنجم ایمان است E !!! shortamo keshidam paeen , nakone mikhay dastamam bar daram !!! از شهرداری واحد سد معبر مزاحمتون میشم ، ببخشید مهربونیتون سد راه دلمون شده . . . ! این روز ها وقتی برق میره ، مردم یاد 4 نفر می افتن به نظر شما بالاخره خونه باغ چی میشه ؟ aghayoon vaghti mikahn kari anjam bedan : aval khob fekr mikonan از آسمون پیغام رسید که خدا یکی از فرشته هاشو گم کرده ولی من تورو لو نمیدم که منو از اون بالا دزدیدی !!! اگر تو با من باشی ، چراغ خونه ام باشی می دونی فرق تو با فندق چیه ؟ midooni farghe to ba fandogh chie ? fandogh ye maghze kocholo dare ke to onam nadari گرد و خاک تنهایی دلم را با جاذبه نگاهت زدودی شاعر میگه : خیلی برات مهمه ؟ اگه سر درست هم اینقدر سمج بودی الان دکتر مهندس شده بودی ! اس ام اس سرکاری + اس ام اس خنده دار + جوک جدید صرف فعل نشستن به گویش غضنفر: مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه ما که بنیشیم شمام که بنیشید دیه جا نی اونا بنیشن! باتوجه به تفاوت نرخ Sms فارسی and engelisi این sms ماه مبارک رمضـان بر همه ی مـسلمین جهـان مـبارک باد فرستنده: من میخواستم برات بمیرم اگه گفتی شباهت زن با گردباد چیه؟جفتشون اول که میان با هیجان وارد زندگیت میشن و جفتشون موقع رفتن, خونه, ماشین و همه زندگیتو با خودشون میبرن ترکه رنگ می زنه ثبت احوال، می گه ببخشید اونجا ثبت احواله؟ می گن بله... می گه من امروز حالم خوبه، لطفا ثبتش کنید. tebghe akharin akhbare eside bargh dige nemire ! faghat dar bazi mavaghe miad ! سلام از برنامه 90 مزاحمتون میشم می خواستم بگم شما بهترین گل سال انتخاب شدید! salam az barname 90 mozahemetoon misham mikhastam beam shoma behtarin gole sal entekhab shodid ! زمین ممکنه متوقف بشه ? پرنده ها ممکنه از حرکت باز بایستند ، شمع ها ممکنه ذوب شوند? ماهیها ممکنه دیگه شنا نکنند، zamin momkene motevaghef beshe , parande ha momkene az harkat baz istand, sham ha momkene zob shavand, mahi ha momkene dige shena nakonand میگن : گوشه آسمون نوشته ? هرکی یارش خوشگله ? جاش تو بهشته . خدائیش چه شانسی داریاااااا مفتی مفتی داری میری بهشت !!! ا میدوارم تو خونه پماد سوختگی داشته باشی چون برات یه بوس داغ فرستادم! اس ام اس عاشقانه اس ام اس عاشقونه اس ام اس مطلب عاشقانه اس ام اس عاشقونه در قمار زندگی عاقبت ما باختیم س ام اس عاشقانه اس ام اس عاشقونه اس ام اس مطلب عاشقانه اس ام اس عاشقونه شبی از شبها تو به من گفتی که شب باش: من که شب بودم و شب هستم و شب خواهم بود به امیدی که تو فانوس شب من باشی اس ام اس عاشقانه اس ام اس عاشقونه اس ام اس مطلب عاشقانه اس ام اس عاشقونه آسمونتم می توانی همیشه بارونو تو چشمام ببینی. زمین مال زمین خوارها ،فضا مال فضا پیماها ، فقط تو مال من
_ll__ .
_,-"::::::::"=._,/t__
"____________/
.
.
tanha hamin yek soal.
.
.
.
aya shoma afsorde hastid?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
az otobus piade sho
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
chie?inja chi kar dari?kasi nist.yaroo sarbazie
Bazia Nobel Migiran Mesle : MADAM KOORI
Bazia Porfessor Mishan Mesle : Eineshtain
Bazia Ham Oskol Mishan SMS Mikhoonan Mesle : TO
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Affarin Mongol Joon
Farda ABCDE.... Kar Mikonim
Oghdeyi.
Sar be hava.
Efadeyi.
TarsOo.
Damadami.
As o pas.
Razl.
Az khod Razi.
Mozhek.
Shoke shodi?Hala 8 Harfe avale 8 Kalameye bala ro Kenare Ham Bezar
_,-._/|_,-..-/|_,-._/|_,-._/|_,-._/|,-._/|
Navare Ghalbe Man Vaghti TO Baram SMS Mizani
_/|_/|_/|_/|_/|_/|_/|_/|_/|_/|_/|_/|_/|
Hala Bebin Age Nazani Chi Mishe
_______________________________ .
Meimooni, Bozi, Goosalei ....
.
.
.baraye foroush nadari?!
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
Sare kar NISTY bro Paeen
11
12
13
14
natars bro paeentar
15
16
17
18
19
TO KHODET NOMREYE BISTI...!
سلام
.
.
.
.
.
.
چیه دنبال من راه افتادی؟؟؟
حالا خوبه فقط یه سلام کردیم !!
.
.
.
.
.
.
خوب معلومه دیگه جمعه میشه خنگ خدا !
.
.
.
.
.
.
.
اون نرده ها رو زدن تا گوسفندا نیان این طرف، تو چطوری اومدی ؟
خوب معلومه دیگه تفنگ! ماست هم نکته ی انحرافی بود !
! مغز پیدا نشد!!
*********************************************
از یکی میپرسن: چند تا بچه داری؟ 4 تا از انگشتاشو نشون میده، میگه: 3 تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا اینا که 4تاست؟ یکی انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: این بچه همسایمونه، ولی همیشه خونه ماست
*********************************************
آبادانیه میخواسته بره خواستگاری، دیرش شده بوده حواسش پرت میشه شلوارش رو پشت و رو میپوشه و با عجله میدوه تو خیابون، یهو یک ماشین میاد میزنه درازش میکنه وسط خیابون. رانندهه میاد بالا سرش، میگه: طوریت که نشده؟ آبادانیه یک نگاه به سر تا پاش میکنه، چشمش میافته به شلوارش، میگه: چی چیو طوری نشده، ولک زدی حسابی پیچوندی
*********************************************
آرداواس بعد بیست سال از آمریکا برمیگرده ایران و یک ساندویچ فروشی میزنه. روز اول، یکی میاد میگه: قربون دستت، یک ساندویچ سوسیس بده. آرداواس که هنوز خوب از حال و هوای دیار کفر درنیومده بوده، میپرسه: "تو گو" بدم؟ یکی شاکی میشه، میگه: نه مرتیکه، تو نون بده!
*********************************************
یکی تو یک شب برف و بورانی داشته از سر زمین برمیگشته خونه، یهو میبینه یکجا کوه ریزش کرده، یک قطار هم داره ازون دور میاد! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه، میره اون جلو وامیسته. راننده قطاره هم که آتیشو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته. همچین که قطار واستاد، او یک نارنجک درمیاره، میندازه زیر قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار میشن! خلاصه اونو رو میگیرن میبیرن بازجویی، اونجا بازجو بهش میتوپه که: مرتیکه خر! نه به اون لباس آتیش زدنت، نه به اون نارنجک انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! طرف میزنه زیر گریه، میگه: جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداکار و حسین فهمیده رو قاطی میکردم
*********************************************
یکی رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟! یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. یکی یه خرده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟
*********************************************
یکی ساعت سه نصفِ شب زنگ میزنه صدا و سیما، میگه: ببخشید آقا به نظرِ شما الان آقای خامنهای خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی احتمالاً باید خواب باشن. یکی میگه: معذرت میخوام؛ ولی آقای رفسنجانی چی، ایشون هم خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی یحتمل ایشون هم خواب باشن. یکی میگه : ببخشید ولی آقای احمدی نژاد چی؟ یارو میگه:باید خواب باشن . یکی میگه: پس دمت گرم حالا که همه اینا خوابن یه شو هندی بذار حال کنیم
*********************************************
عملیه شب جمعه نشسته بوده تو حیاط واسه خودش بساط میزونی جور کرده بوده و تو حال بوده، که یهو یک توپ از آسمون میاد میزنه بساط منقل و وافورش رو به گند میکشه. خلاصه بدبخت صاب وافور همینجوری هاج و واج نشسته بوده داشته به شانس گند خودش لعن و نفرین یکرده که یهو صدای زنگ در بلند میشه و حالا زنگ نزن کی زن! جناب عملی با هزار بدبختی، خودشو میرسونه دم در، میبینه پشت در یک بچه ده-یازده ساله واستاده، هی داد میزنه: توپم...توپم! یارو خیلی شاکی میشه، میگه: ای بی ظرفیت! بابا خوب منم توپم... دیگه نمیام کاسه کوزه مردم رو بهم بزنم که
*********************************************
یکی میره قنادی، میگه: ببخشید کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو میگه: نخیر نداریم. فردا دوباره یکی میاد، میپرسه: شرمنده، کیک هفتاد طبقه دارید؟ باز قناده میگه: نخیر نداریم. خلاصه یک هفته تمام هر روز کار یکی این بوده که بیاد سراغ کیک هفتاد طبقه بگیره و قناده هم هرروز جواب میداده که نداریم. آخر هفته قناده باخودش میگه این بابا که مشتری پایس... بگذار یک کیک هفتاد طبقه براش بپزیم، یک پول خوبی هم شب جمعهای بزنیم به جیب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو میگذاره یک کیک خوشگل هفتاد طبقه ردیف میکنه. شنبه اول صبح یکی میاد، میپرسه: ببخشید، کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو با لبخند بر لب میگه: بعله که داریم، خوبشم داریم! یکی میگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بیست چهارش به ما بده
*********************************************
بهمن و علی(اصفهانی) سرباز بودن. بهمن میمیره، علی میره برای خانواده بهمن تلگراف بزنه که بهمن مرده. مسئول تلگرافخونه میگه: هر کلمه هزار تومان، برای تاریخ و امضا هم پول نمیگیریم. علی میگه بنویس: بهمن تیر خرداد مرداد !
*********************************************
آرنولد میره آبادان، همون شب اول آبادانیه تو خیابون بهش گیر میده که: ولک تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خیابون دیدی بهم سلام کن! خلاصه اونقدر التماس میکنه، تا آخر آرنولد قبول میکنه. فرداش آبادانیه داشته با دو سه تا از رفیقاش تو خیابون چرخ میزده، یهو ارنولد میاد میگه: سلام عبود! آبادانیه میگه: اَاهه ... باز این سیریش اومد!
*********************************************
معلم: الفبای فارسی رو بگو ببینم. شاگرد: الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت... معلم: الفبای انگلیسی رو بگو ببینم. شاگرد: ا – بی – سی – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد... معلم: الفبای یونانی رو بگو ببینم. شاگرد: آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنجتا ... معلم: نخواستم بابا یه شعر بگو. شاگرد: نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت...
*********************************************
در نیویورک خانم مستر اسمیت رفت پیش وکیل دادگستری و گفت: من میخوام از شوهرم طلاق بگیرم. وکیل گفت: بسیار خوب، مانعی ندارد... فعلا دوهزار دلار بدهید تا ترتیب کارتان را بدهیم. خانم گفت: زکی! 500 دلار میگیرند که او را بکشند، چرا دو هزار دلار بدهم؟
*********************************************
سه نفر به جزیره آدمخوارها رفتند. آدمخوارها آنها را گرفتند و در دیگ آب جوش انداختند. کمی بعد در اولین دیگ را برداشتند دیدند اولی از ترس مرده. در دیگ دومی را برداشتند دیدند از ترس بیهوش شده. در دیگ سوم را برداشتند، یکی که توی دیگ بود، در حالی که بدنش را مالش میداد گفت: ببخشید روشور دارید؟
*********************************************
شنیدم مادرت به رحمت خدا رفته؟ آره! مگه بیماریش چی بود؟ سرماخوردگی. یعنی بر اثر سرماخوردگی فوت کرد؟ آره، آخه وسط خیابون یهو عطسهاش میگیره، تا میایسته عطسه کنه یه ماشین بهش میزنه!
*********************************************
یک بنده خدایی لنگ بوده و روی کشتی هم کار می کرد هروقت از سرکارش می آمده تمام بدنش خیس بوده زنش باهاش دعوا می کنه این چه وضعیه تو چرا هر وقت می آیی همه لباسهایت خیس است
بنده خدا می گه هروقت کشتی را نگه می دارند می گویند لنگرو بندازید و من برمی دارن می ندازن تو دریا
*********************************************
یک ایرانی با یک خارجی ازدواج می کنند خارجی اسمش بیل هست مرند رستوران مادر دختر زنگ میزنه می گوید چکار می کنی میگه دارم با بیل غذا می خورم می گه وای خدا مرگم بده قاشق نداشتی با بیل غذا میخوری
*********************************************
غضنفر دو تا بلوک سیمانی رو گذاشته بوده رو دوشش، داشته میبرده بالای ساختمون. صاحبکارش بهش میگه: تو که فرقون داری، چرا اینا رو میگذاری رو کولت؟! غضنفر میگه: اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذیت میکرد!
*********************************************
یکی مرده شور بوده، بعد از یه مدتی میگیرنش دهنش رو سرویس میکنن. رفیقاش میپرسن بابا مگه این بیچاره چی کار کرده بود؟ میگن: این پدرسوخته سوالای شب اول قبر رو تکثیر کرده بود بین مردهها تقسیم میکرد
*********************************************
چندنفر داشتن میرفتن کوه، سرپرستشون (که از قضا لکنت زبون هم داشته) از وسط راه شروع میکنه میگه: چ چ چ.... ملت اول یکم نگاش میکنن ببینن چیمیخواد بگه، بعد میبینن نمیتونه حرفش رو بزنه، بیخیال میشن و راه میافتن، این بابا هم همه مسیر همینجور هی میگفته چ..چ..چ.. وقتی میرسن بالا میخواستن چادر بزنن سرپرسته بالاخره میگه: چ..چ..چا..چا..چا..چادر یادم رفت! ملت میگن ای بابا رودتر میگفتی، حالا باید برگردیم پایین! تو راه برگشت سر پرسته هی میگفته: ش ش ش.. ولی ملت دیگه شاکی بودن و کسی توجه نمیکرده، وقتی میرسن پایین یارو بالاخره میگه: ش..ش..ش..شو..شو..شوخی کردم
*********************************************
یکی چراغ جادو پیدا میکنه، دست میکشه روش غولش در میاد میگه: دو تا آرزو بکن. یکی میگه: یه نوشابه خنک میخوام که هیچ وقت تموم نشه. غوله بهش میده، یکی یکم میخوره میگه: به به! چقدر خنکه! یکی دیگه هم بده
*********************************************
یکی 15 سال به یه مورچه یاد می ده با چوب غذا بخوره مورچه رو می یاره تو میدون که به مردم نشون بده همه دور تا دور وایساده بودن نگاه می کردن . یکی از اونجا رد می شه می بینه همه عقب وایسادن مورچم وسطه می ره با پا موچه رو له می کنه می گه: اخه مورچم ترس داره؟!!!
*********************************************
یکی از زمین و زمان گله می کرده می گه: چه دنیای بدی شده ادم نمی تونه به هیچ کس اعتماد کنه از صبح تا حالا از 10نفر ساعت پرسیدم هر کدوم یه چیز می گن نمی دونم حرف کدوم رو باور کنم؟
*********************************************
یکی تو استادیوم بوده داشته فوتبال نگاه می کرده هی می گفته عجیبه واقعا غجیبه.می گن چی عجیبه؟ می گه: 100هزار تماشاچی 22تا بازیکن 3تا داور .می گن خوب چیش عجیبه؟ می گه گنجشکه همه رو ول کرده ریده رو سر من!!!
*********************************************
زن و شوهری به سینما رفتند. در اواخر فیلم، زن، شوهرش را صدا زد و گفت: این کسی که بغل دست من نشسته از اول فیلم تا حالا خواب است. مرد با ناراحتی جواب داد: به درک که خواب است. حالا چرا منو از خواب بیدار کردی؟
*********************************************
دو نفر در طول مهمانی کنار هم نشسته بودند و در طول دو ساعت یک کلمه هم با هم حرف نزدند پس از دو ساعت یکی از آنها به دیگری گفت: پیشنهاد میکنم حالا در مورد موضوع دیگری سکوت کنیم!
*********************************************
یکی با زنش رفته بوده سینما، تو فیلم یهو یه گاوه شروع میکنه دویدن طرف تماشاچیا. یکی یهو میپره زیر صندلی، زنش میگه: بابا خجالت بکش! این فیلمه. او میگه: زن! من و تو میدونیم فیلمه، گاوه که نمیدونه!
*********************************************
یکی کارت تلفن میخره، عجالتاً اول میده پرسش کنن
*********************************************
به یکی میگن تا حالا موز خوردی؟ میگه: آره ، همون که هستش یک وجبه؟
*********************************************
مشتری: آقا چرا دیگه میخواهی توی حلقم را کیسه بکشی؟ دلاک: آخه خودتون گفتین گلوتون چرک کرده!
*********************************************
زن: من بر خلاف تو همیشه موقع شنا سرم از آب بیرونه. شوهر: آخه عزیزم، چیز سبک همیشه روی آب میمونه!
*********************************************
پسر کوچولو رو به مادرش کرد و گفت: من نمیدانم چرا شبها که دلم نمیخواهد بخوابم به زور مرا میفرستی بخوابم ولی صبحها که دلم نمیخواهد از خواب بیدار شوم به زور مرا بیدار میکنی؟
*********************************************
صاحبخانه: هر وقت میگویم اجاره را بده، میگویی: بگذار حقوق بگیرم، پس کی حقوق میگیری؟ مستاجر: هر وقت که استخدام شدم
*********************************************
دیوانه اولی: ببینم، مگه تو کری که جواب سلام منو نمیدی؟! دیوانه دومی: نه اون احمد داداشمه که کره، من لالم
*********************************************
به یکی میگن یه معما بگو، میگه: اون چیه که درازه، زرده، موزه؟!
*********************************************
یکی سنگ مینداخته تو صندوق صدقات، ازش میپرسن: بابا این چه کاریه میکنی؟! میگه: میخوام به انتفاضه کمک کنم
*********************************************
یکی میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ اون میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
*********************************************
یکی 19 تا بچه داشته، بهش میگن: چرا یک بچه دیگه نمیاری، رُند شه؟! میگه: فرزند کمتر، زندگی بهتر!
*********************************************
یکی میره راهپیمایی، میبینه شلوغه برمیگرده !
*********************************************
یارو تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، طرف میگه: بچهها در برین صاحبش اومد!
*********************************************
یکی تو اتوبوس واستاده بوده، یهو میبینه بند کفشش بازه. به کنار دستیش میگه: آقا قربون دستت، یک دقیقه این میله رو نگردار من بند کفشم رو ببندم!
*********************************************
معتاده میخواسته تاکسی بگیره، به یک تاکسی میگه: مُشتقیم! تاکسیه، پنج متر جلو تر نگه میداره. یارو میگه: ای بـابـا! من که میخواستم اونجا پیاده شم
*********************************************
یکی از ساختمون ده طبقه میفته پایین، همه جمع میشن دورش، ازش میپرسن: آقا چی شده؟ میگه: والله منم تازه رسیدم!
*********************************************
یکی میره شکار خرگوش، صدای هویج در میاره!
*********************************************
به یکی میگن: کجا داری میری؟ میگه: دارم برمیگردم
*********************************************
یکی به رفیقش میگه: میخوام دختر شاه رو بگیرم! رفیقش میگه: چرت نگو مومن! مگه کشکیه؟! یکی میگه: بابا من که راضیم، ننم هم که راضیه، فقط مونده شاه و دخترش
*********************************************
یکی پرتقال خونی میخوره، ایدز میگیره
*********************************************
یکی کلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن
*********************************************
از یکی میپرسن چندتا بچه داری؟ انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: هفت تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا این که فقط یکیه! میگه: آخه دادم mp3ش کردن
*********************************************
یکی میافته تو چاه، فامیلاش سند میگذارن درش میارن
*********************************************
میخواستن یکی رو شکنجه روحی بدن، میفرستنش تو یک اتاق گرد، میگن برو یک گوشه بشین
*********************************************
به یکی میگن دو دوتا چند تا میشه ؟ میگه 5 تا میگن خاک بر سرت چرا 5 تا ؟ میگه آخه علم پیشرفت کرده !!
*********************************************
یکی خودشو دار میزنه، بعلت ضربه مغزی میمیره! میان میبینند با کِش خودشو دار زده!
*********************************************
مرد: قسم میخوری که منو به خاطر پولهایم دوست نداری؟ زن: هزارتومن بده تا قسم بخورم.
*********************************************
زن: اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمیبینی! مرد: برای چی؟ زن: واسه اینکه چشمهاتو درمیآورم!
*********************************************
یکی میخواسته گردو بشکنه، گردو رو میگذاره زیر پاش، با آجر میزنه تو سرش!
*********************************************
یکی میره حموم، آب جوش بوده با نعلبکی دوش میگیره!
*********************************************
یکی وزیر مخابرات میشه بعد از یه هفته مخابرات ورشکسته میشه! از طرف دولت هیئتِ تحقیق تشکیلمیدن، میبینن برای رفاه حال جامعه ورداشته همه گوشیهای تلفنای همگانی رو بیسیم کرده
*********************************************
یکی ساندویچفروشی داشته، یک روز یک بابایی میاد میگه: قربون یک ککتل بده، فقط بیزحمت توش گوجه نگذار. طرف میگه: آقا امروز اصلا گوجه نداریم، میخوای خیارشور نگذارم؟
*********************************************
به یکی میگن چند تا بچه داری؟ میگه 2 تا . میپرسن: کدومش بزرگتره؟ میگه: خوب اولیش
*********************************************
یکی میره ماه عسل، یادش میره زنش رو ببره
*********************************************
یکی دوتا دزد میگیره، زنگ میزنه به 220!
*********************************************
به یکی میگن: چند تا حیوون نام ببر که پرواز کنه. میگه: کبوتر، کلاغ، خر! بهش میگن: بابا خر که پرواز نمیکنه! میگه: بابا خره دیگه، یهو دیدی پرواز کرد!
*********************************************
اولی از دومی میپرسه قبله کدوم طرفه؟! یارو نشونش میده، یکی میگه: باید خیلی برم؟
*********************************************
آمریکاییه داشته تو رودخونه غرق میشده، هی داد میزده: help me, hellllp! یکی از اونجا رد میشده میگه: احمق جون اگه جای کلاس زبان کلاس شنا رفته بودی الان غرق نمیشدی
*********************************************
تمساحه میره گدایی، میگه: به من بدبختِ مارمولک کمک کنید
*********************************************
یکی سربازیش تموم میشه، وقتی کارت پایان خدمتشو بهش میدن، نگاه میکنه میگه: ای بابا، من که ازینا چهارتا دارم
*********************************************
یکی یه بسته هزار تومنی میشمره، 250 تومن کم میاره!
*********************************************
به یکی میگن خیلی آقایی. میگه: ما بیشتر
*********************************************
از یکی میپرسن: بلدی پیانو بزنی؟! میگه: نه. ولی یه داداش دارم... اونم نه
*********************************************
یک بابایی یه ماهی تو پاکت دستش بوده، رفیقش میبیندش، ازش میپرسه: جریان این ماهیه چیه؟ میگه: دارم برای شام میبرمش خونه. ماهیه میگه: مرسی من شام خوردم، منو ببر سینم
*********************************************
یکی یه سکه اززیر خاک پیدا میکنه، روش نوشته بوده تاریخِ ضرب: 200 سال قبل از میلاد!
*********************************************
یکی زنگ میزنه 118، میگه: ببخشید شماره تلفن غضنفر رو دارین؟! یارو میگه: نه. یکی میگه: پس من میخونم یادداشت کنین!
*********************************************
یکی میخواسته به فلسطینیا کمک کنه، براشون سنگ پست میکنه
*********************************************
یکی سوار اتوبوس میشه، میره یک گوشه وامیسته. راننده بهش میگه: آقا این همه صندلی خالی، چرا نمیشینی؟ یکی میگه: حالا صبر کن، دو دقیقه دیگه همین یک ذره جا هم پیدا نمیشه
*********************************************
یکی تو مانور شرکت میکنه، اسیر میشه!
*********************************************
Uncle chain Knitter: Yes. Have you knit my chain? Yes... Did you throw it behind the mountain? Yes... Father has just arrived... What has he brought?...
خودت رو اذیت نکن، همون عمو زنجیر بافه!
امیدوارم تو خونه پماد سوختگی داشته باشی چون برات یه بوس داغ فرستادم
تو که میدونی من زیاد به خیابون ها وارد نیستم میشه بگی باید از کدوم طرف قربونت برم ؟!!
اتل متل ستاره ، گلم دوسم نداره ! نه اس ام اس نه یک زنگ ، دلم براش شده تنگ
گونی گونی دوستت دارم ولی قربونت گونی هاشو پس بده مال مردمه !
شنیدم خاطر خواهام دارن خودکشی می کنن، اس ام اس دادم ببینم چه طوری؟
می نویسم نامه ای با برگ زیتون
فراموشم نکن ای دوست شیطون
اگر جواب نداد اینو بفرستید:
پیامی فرستادم با برگ پسته
جوابم را بده گردن شکسته!
کاش زن گرفتن هم مثل ایرانسل بود... یکی می گرفتی، یکی هم جایزه می گرفتی!
گردو خاک تنهایی دلم را با جذبه ی نگاهت زدودی و خانه ی قلبم را از غم ها شستی حالا که داری زحمت می کشی روی اون میزم هم یه دسمال بکش
تو دریای زندگی قایقت می شم فقط تو با عشقت پارو بزن ولی یادت باشه اگه دلم بشکنه قایقت سوراخ مشه...!!
فرق انسان و سگ در آنست که اگر به سگی غذا بدهی هرگز تو را گاز نخواهد گرفت حالا فرق خودت رو با سگ ها فهمیدی؟!
هرچی مهربونتر باشی بیشتر بهت ظلم میکنن هر چی صادق تر باشی بیشتر بهت دروغ میگن هر چی قلبتو آسونتردر اختیار بذاری راحت تر لهش میکنن پس نتیجه میگیریم تو همین که هستی باش،چون اگه تغییر بکنی خیلی ضرر می کنی!!
اگه تونستی شصت پات رو تو دماغت بکنی، یا تونستی با دنده عقب جلو بری، یا اینکه ایستاده بدویی...
.
.
.
اون موقع می تونی بگی من با اس ام اس سر کار نمی رم!
تنها چیزی که می تواند در اوج لذت از زندگی ، خواب را از چشمان آدمیان برباید فقط یک چیز است . . . . . . . جیش
be ellate geranie mavade shoyande , az in pas nezafat yek panjome iman ast !
I+L+O+V+E+U=???
Zeshte nemitoonam begam!
.
.
.
.
.
O
V
U
IL
az shahrdari vahede sade mabar mozahemetoon misham, bebakhshid mehraboonitoon sade rahe delemoon shode !
پدر مادر ادیسون و خواهرو مادر احمدی ن*اد
in rooz ha vaghti bargh mire mardom yade 4 nafar mioftan :
pedar madare edison va khahar madare ahmadi ne*ad
1)میوفته تو طرح ؟
2)در آثار ملی ثبت میشه ؟!
3) میدن به سمیرا باهاش برج بسازه ؟!
4) منطقه توریستی شناخته میشه از وسطش تله کابین رد میشه ؟؟!!
be nazare shoma belakhare khoone bagh chi mishe?
1. miofte too tarh
2.dar asare melli sabt mishe
3.midan be samira borh besaze
4.mantaghe tooristi shenakhte mishe az vasatesh tele kabin rad mishe !
آقایون وقتی میخوان کاری رو انجام بدن : اول خوب فکر میکنند.
بعد به حرف دلشون گوش میکنن ، بعد به خدا توکل میکنن و ...در آخر کاری رو انجام میدن که زنشون میگه !!
bad be harfeshoon goosh midan , bad be khoda tavakol mikonan va..
dar akhar kari ro anjam midan ke zaneshoon mikhad !
az asemoon payam ferestadan ke khoda yeki az fereshte hasho gom karde
vali man toro lo nemidan ke mano az oon bala dozdidi !
رشتیه میره قهوه خونه دستمال یزدی میکشه، میگه: نفس کشا! همه فرار می کنند .
یه نفر میگه : چرا همه در رفتن؟ صاحب قهوه خونه میگه : وقتی این میاد زنش تو خونه تنهاست!!!
rashtie mire ghahve khoone dastmal yazdi mikeshe misge: nafas kesha! hame farar mikonan
ye nafar mihe : chera hame dar raftan ? sahebe ghahve khoone mige: vaghti in miad zanesh khoone tahas !
.
.
.
.
.
.
.
اونقدر روشن خاموشت می کنم تا بسوزی!
agar to ba man bashi , cheraghe khone am bashi
.
.
.
.
.
oonghadr roshan khamooshet mikonam ta besoozi
فندق یه مغز کوچولو داره که تو اونم نداری !!!
خانه قلبم را از هم پاک کردی ، حالا که زحمت که می کشی یه دستمالی هم روی میز بکش !
gardo khake tanhai ra ba jazebe nagahat az delam zodoodi
khane ghalbam ra az ham pak kardi , hala ke zahmat mikeshi ye dastmali ham rooye miz bekesh
.
.
.
.
.
.
shaer mige ;
.
.
.
.
.
.
kheili barat miheme ? age sare darset ham inghadr semej boodi alan doktor mohandes shode boodi
sarfe fele neshastan be gooyeshe ghazanfar:
mo beshinam tonam beshini , onam ke beshine , ma ke beshinim , shomam ke beshinid
dige ja ni onja beshinan
Only for
گیج نمودن
Computere
مخابرات
درتشخیص هزینه این sms
ارسال شده است و ارزش digari ندارد.
حتی تو عزیزم که اصلاْ روزه نمی گیری!!!
mahe mobarake ramezan bar hameye moslemine jahan mobarak bad
hatta to azizam ke aslan rooze nemigiri !
دلیل: محبت
هدف: خوشنودیت
نتیجه: 13 تومان ضرر فقط به خاطر تو
ferestande : man
dalil : mohabbat
hadaf: khoshnoodie to
natije: 13 toman zarar faghat be khatere to !
اما خودت که می دونی پهلوانان هرگز نمی میرند !
mikhastan barat bemiram
amma khodet midooni pahlavanan hargrez nemimirand !
در پی نتیجه نگرفتن در المپیک اعلام شد قهرمانان اصلی شهدای اسلام و انقلابند!!!:
dar peye natije nagereftan dar olampik elam shod:
ghahramanane asli shohadaye eslam va enghalaband !
متلک سال 87 : هندونه بیار قاچ کنم لباتو بیار ماچ کنم
matalake 87:
hendoone biar ghach konam
labeto biar mach konam
age gofti shabahate zan ba gerd bad chie?
jofteshoon aval ke mian ba hayajan varede zendegit mishan, va jofteshoon moghe raftan , khone , mashin va hame zendegito ba khodeshon mibaran
اگه تیتر روزنامه ها رو خوندی که فرار مغزها،
بهت حق میدم که ناراحت بشی و گریه کنی،
چون من دارم از ایران میرم !!!
age titre rooz name haro didi ke neveshte farae maghz ha
behet hagh midam ke narahat beshi va gerye koni
chon man daram az iran miram !
ghazanfar zang mizane sabte ahval , mige bebakhshid onja sabte ahvale ?
migan : bale , mige man emroz halam khobe lotfan sabtesh konid
دیشب سر شام برق ما رفت که رفت
اوضـــاع من و عیــال من شد هشـلفت !
در سر ســفره چراغ گردســـوزی بنــــهاد
یعنـــی به میان سـفره مان آمده نفت !!!
dishab sare sham barghe ma raft ke raft
ozae manoayal shod hachal haft
dar sare softe cheraghe gerd soozi benahad
yani be miane sofre man amade naft !!!
طبق آخرین اخبار رسیده برق دیگه نمیره ! فقط در بعضی مواقع میــــاد !!!
قلب ها ممکنه از تپیدن بایستند ? اما ?مغز تو هیچوقت از حرکت نمی ایسته ? چون هیچ وقت اصلا شروع به کار نکرده !!!
ghalb ha momkene az tapidan beistand , amma , maghze to hich vaght az harkat nemi iste . chon aslan shoroo be kar nakarde !
migan : goshe asemoon neveshte , har ki yaresh khoshgele , jash to beheshte
khodaiish che shansi daria !!! mofti mofti dari miri behesht
اس ام اس عاشقانه و گاه عارفانه!!!(یکشنبه 17 شهریور 1387 ساعت 2:15 صبح )
بس که تک خال محبت بر رفیق انداختیم
خدای من, خدای خوب و مهربان, من و گوشی کوچکم دوست داریم اس ام اس فراوان از دوستان دریافت کنیم, همه ی ما اس ام اس بازها دست در دست هم دهیم و اس ام اس های خودمان را برای درمان صندوق ورودی یکدیگر هدیه کنیم, هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم, سازمان اهدا اس ام اس شماره حساب 09373635638, منتظر اس ام اس های سبزتان هستیم
| قالب رایگان وبلاگ پیجک دات نت |
